A tutte le volanti della Polizia: fermate la rughetta ! E' armata e pericolosa

Avrei voluto avere come amico il signor Brando.

Si, avete capito bene, quello del mitico rompicapo della settimana enigmistica, che peraltro vanta innumerevoli tentativi di imitazione, e che sarebbe riuscito a far girare i coglioni anche al biblico Giobbe, tanto incomprensibili erano le sue argomentazioni.

Però, visto che in fondo ‘sto Brando un po’ era simpatico, e anche se io tutte le volte zompavo allegramente alla pagina delle soluzioni, ho deciso di rendergli onore, proponendovi una mia versione del simpatico rompicapo.

Suspense

Il signor Fanelli torna a casa dopo una giornata di duro lavoro, ma in anticipo rispetto all’orario abituale. Non appena apre la porta, sente dei mugolii provenienti dalla camera da letto e, certo che sia il suo gattino, in quel periodo peraltro in calore, affretta allegramente il passo, pronunciando l’abituale “micio-miciooo, sono tornato”. Aperta la porta, però, benché effettivamente micio-miciooo se ne stia spaparanzato sulla sua poltrona preferita, il signor Fanelli nota anche, con la coda dell’occhio, una strana configurazione tridimensionale ammucchiata sul letto, che rapidamente passa per le seguenti composizioni: carriola, quattro di bastoni, doppio Axel, triplo Tolup, missionario, missionario arrapato, nodo gordiano, con la quale il mutare delle configurazioni ha termine, in una sorta di stallo, vista la ben nota proprietà di tale nodo.

Riconoscendo, seppur a fatica, le fattezze dell’amata consorte, e quelle del meno amato idraulico di fiducia, il signor Fanelli, emotivamente distrutto, si reca in cucina, senza proferire parola alcuna, e prende dal frigo un piatto di rughetta e la divora con ingordigia.

Perché il signor Fanelli fa ciò ?

Sappiate che

Il signor Fanelli non è vegetariano; nel frigorifero ci sono molti altri alimenti; il signor Fanelli non è cieco, per cui vede benissimo ciò che è disponibile; il signor Fanelli non ha fatto nessun fioretto del tipo "se scopro mia moglie in configurazione nodo gordiano, allora mangerò rughetta in quantità"; il signor Fanelli non ha nessuna intenzione di porre fine alla sua vita mediante indigestione; la rughetta non è il piatto preferito della signora Fanelli, per cui non c'è alcun intento vendicativo nelle azioni del signor Fanelli.

Avete trovato la soluzione ? No, bene, ve la darò in fondo alla pagina (proprio come la settimana enigmistica, che vanta, lo ricordo, innumerevoli tentativi di imitazione).

Bene, torniamo  a bomba.

Non so voi, ma se avessi l’onore di poter mandare un messaggio nello spazio profondo, nella speranza che civiltà aliene lo possano leggere, usando però un linguaggio universale, che sia da tutti capito, non avrei dubbi, manderei un mazzo di rughetta, seguito dal simbolo di uguaglianza matematica, seguito a sua volta da una miniatura di Berlusconi. Quale modo migliore, infatti, per rendere evidenti ai nostri simpatici ometti verdi della galassia accanto, la nefasta equivalenza tra le due peggiori iatture che abbiano mai colpito l’umanità dai tempi del brodo primordiale ?

Certo, così facendo terrei E.T. lontano dal nostro pianeta, vanificando l'eventualità di un epico contatto tra civiltà, ma di sicuro salverei gli amici intergalattici dal rischio di portarsi a casa, nel viaggio di ritorno, il peggior virus che mai abbia contaminato la nostra amata Terra, virus che, seppur non mortale, ha distrutto per sempre la capacità di discernimento gastronomico di grandi e piccini e dal quale, ad oggi, ahimè non esiste vaccino.

La rughetta, appunto.

Ah, la rughetta... mistero dell'umanità, domanda alla quale risposta non può essere data, antinomia gastronomica, paradosso alimentare, gramigna dell'impiattamento.

Se avessi voluto nutrirmi di rughetta, sarei nato mucca. Io voglio masticare, non ruminare.

Sera piovosa, interno ristorante: buonasera, benvenuti. Siete in due ? Si, grazie. Ecco, potete accomodarvi qui; un attimo e vi porto subito il menù. Guardi, siamo affamati, potrebbe consigliarci lei, senza che ci leggiamo tutta l'opera omnia ? Certo, si figuri, allora abbiamo, per antipasto, carpaccio di polpo su letto di rughetta, involtino di melanzane e spada, su letto di rughetta, fritto vegetale, su letto di rughetta,...; per primo, paccheri all'ischitana, serviti su un delizioso letto di rughetta, gnocchi al pomodoro, su letto di rughetta, ...; per secondo...no, aspetti, mi lasci indovinare, carpaccio di manzo su letto di rughetta, giusto ? Per contorno, immagino abbiate rughetta su letto di rughetta ? Guardi, prendiamo solo da bere, poi ci porti il conto, su letto di rughetta, grazie.

Ma porca la zozza, a parte il fatto che, guardando i piatti, tutt'al più ci vedo un pagliericcio, altro che letto, ma mi chiedo, sono in un ristorante o da Letti Flou ? 'Sto ristorante cos'ha al posto della cucina, una mangiatoia ? Forse il titolare ha appena disboscato il suo giardino e non sa dove mettere le erbacce ?

E se pensate di potervi salvare, che so, andando in pizzeria, non fatevi illusioni. Ora vanno di moda le focacce, che praticamente altro non sono che un panino aperto, e, indovinate un po', qual è quella che va più di moda ? Ma che domanda, quella con pomodorini e rughetta, ovviamente ! Praticamente 8 euro per una fetta di pane con sopra l'erba e qualche pomodorino buttato qua e la.

Però, direte voi (anzi, spero che non lo diciate), la rughetta fa bene, disintossica, contiene le fibre, la vitamina C... ma state andando a mangiare o siete al pronto soccorso in codice rosso ? Se volessi curarmi, cenerei in farmacia, non al ristorante.

Il male del secolo ? Semplice, bresaola e rughetta, inclusa la sua mutazione genetica con scaglie di parmigiano.

Quindi, per concludere, vi prego, siate solidali ed unitevi a me. Che si formi un'armata per proteggerci dall'invasione ! Uniamoci a coorte, siam pronti alla morte, mai più la rughetta alle porte !

Voglio essere un epigone di Papa Pio VII e, alla rughetta che mi chiede di cedere alle sue lusinghe, poter rispondere "non debemus, non possumus, non volumus" (buoni, già vi ho detto che di latino non ne so una mazza, in compenso, però, so usare molto bene Google).

Che altro dire ? Nulla, tutto è stato detto, manca solo la soluzione per il signor Brando.

Soluzione di Suspense: a causa dello shock derivante dall'aver visto l'amata consorte aggrovigliata sul letto, è memore del ben noto simbolismo italico con il quale si referenzia colui il cui partner non aderisce ai princìpi della monogamia, il signor Fanelli ha subìto uno sdoppiamento della personalità, immedesimandosi in uno splendido esemplare di Bos Taurus, volgarmente detto Bue. Solo tale trasformazione, infatti, può giustificare un qualsiasi tipo di attrazione verso la rughetta, volgarmente detta erba.